Yes, Virginia ...

Pièges de l'Ombre

Me revoilà pour un post ésotérique :). Je ne sais pas si vous vous êtes demandés ce que c'était l'Ombre et comment on savait qu'on en était 'possédé'. Eh bien, moi si! Je ne voyais pas du tout comment ça pouvait marcher, parce que franchement, quand on y est, on n'y voit que du feu. Mais bon, j'ai suffisamment payé de ma personne visiblement, parce que là ce matin, au fond de mon lit, je crois que je commence à piger.

Dans la théorie (psychanalytique), l'Ombre est l''endroit' de nous-mêmes où l'on emmagasine tout ce qu'on ne veut pas voir, les choses qui nous font peur, qu'on souhaite éviter, abandonner, oublier, reléguer, enfouir, bref ôter de la vue de soi et des autres: agressivité, peur, désir - mais aussi, pour des raisons personnelles - amour, créativité, etc. On ne peut pas les anéantir, mais on essaie au maximum d'oublier qu'elles existent, et parfois ça marche tellement bien qu'elles finissent par nous manipuler en douce, et parfois nous faire complètement perdre la boule. Pour couronner le tout, on voit beaucoup mieux l'Ombre des autres que la sienne. Et quand les deux se mettent à se chamailler, alors c'est le feu d'artifice. A tel point qu'à la fin on se demande ce qui a bien pu se passer, comment on en est arrivé là, et on a bien raison puisque ce qui se joue est en dehors du champ de la conscience. C'est du pur malheur et de la pure négativité qui se répand, et qui n'a rien à voir avec ce que l'on est une fois qu'on a repris ses esprits. On fait des choses qu'on regrette, on dit des choses qui font mal; quand l'Ombre est en pleine action, le but c'est de détruire et de faire le plus de mal possible. Et ça, on le subit soi-même. Super. La théorie dit aussi que parfois c'est un passage nécessaire pour la construction de soi, en tout cas pour la montée de l'Animus positif, celui qui assure (pour les femmes, en tout cas) l'inscription dans l'action, dans le réel. On va puiser en soi des ressources 'guerrières' qu'il faut parfois démêler dans les endroits les plus 'dark' de nous-mêmes, pour pouvoir se coltiner la vie. La plus grande aventure humaine, peut-être. Ouais, classe.

Sauf que dans le processus, ça peut très mal tomber. On peut se chamailler avec des gens qu'on adore, et dont on veut le plus grand bien. Et quand on est à deux dans l'Ombre, ce n'est pas facile d'arrêter le combat. Il faut - des deux côtés - beaucoup d'amour, de respect et de compréhension pour dépasser ce moment.

Pour ma part, et pour l'instant, je vais rendre les armes, lécher mes blessures et attendre que la lumière soit. 

Paris, la nuit

C'est peut-être à cause du chauffeur de taxi qui m'a ramenée chez moi ce soir que je me suis décidée à écrire avant d'aller me coucher. Le chauffeur black, sa casquette, son barreau de chaise allumé dans sa grosse voiture glissant sans bruit dans la nuit, le jazz, tout ça rendait ce court trajet digne d'une expérience à part entière. Il aurait dû faire payer le concept.

En attendant, j'ai payé la course, et je me suis payée mon rêve de mon côté. Si j'aime autant Paris la nuit, c'est pour ce que j'y vis concrètement, réellement, et aussi pour tous les scénarios que cette ville permet, promet même. Ce n'est sans doute pas la seule au monde, mais il y a ici une couleur des choses bien à part, une possibilité de raffinement et de liberté que j'apprécie d'autant plus que je connais des espaces où cette diversité des possibles est inimaginable, au sens où l'on n'imagine même pas qu'elle puisse exister. Les Parisiens ne le savent peut-être même pas, mais moi je le sais, que les cafés, les taxis, le métro, les gens dans la nuit et le simple fait que je puisse traverser Paris la nuit toute seule, tient du miracle.

J'aime cette liberté, j'aime le frisson que ça me laisse, qui me rappelle que je ne suis pas encore morte et vieille et complètement rangée et que même si je l'étais, cela ne changerait rien au film.

Il y a bien une autre ville que j'aime par-dessus tout, mais il y a bien longtemps que je n'y erre plus la nuit. Celle-là, elle ne partira jamais de mon coeur. Je retournerais n'importe quelle pierre sur ses chemins, j'y trouve ma jeunesse.  

La dame du métro

Phew, ça fait un bail! J'avais presque oublié ce lieu où je dépose des états d'âme, des idées et des trouvailles que je ne sais pas mettre ailleurs. Ou plutôt, je me demandais si j'en avais encore besoin. Je pensais d'ailleurs que cela faisait beaucoup plus longtemps que je n'étais pas 'venue' ici. Puis finalement ... ca ne fait 'que' presque quatre mois.

Mais bref, si je suis revenue, c'est bien pour entreposer ici un autre de ces états à la limite du réel et du rêve, qui me tiennent tant à coeur. Parce que ce matin j'ai croisé la dame du métro.

C'est une bien longue histoire, je 'file' en ce moment la 'laine' de mon enfance et de mon adolescence pour en tirer le fil de ma vie d'adulte. Et s'il y a bien des choses qui trouvent leur place petit à petit, il y en a une, bien difficile à attrapper, qui est l'image de ma mère. A tel point que j'avais lâché l'affaire, je m'étais dit que peut-être que finalement il n'y avait rien à trouver, qu'elle avait peut-être passé le relais à d'autres fées, muses et sorcières qui ont croisé mon chemin depuis qu'elle n'est plus là.

J'étais montée dans la rame en réfléchissant à la créativité, et notamment à la créativité féminine, qui me préoccupe et me nourrit en ce moment. Je pensais au besoin de protéger ce qui est beau, ce qui est fragile, ce qui est différent. J'étais absorbée dans mes pensées, un livre à la main, équipée comme d'habitude sauf pour mon gros chapeau un peu excentrique, faut l'avouer, mais le froid commande les gros moyens depuis quelques jours :) ... Et là en plein milieu de ce court voyage, j'ai croisé le regard d'une dame qui avait l'âge que ma mère aurait pu avoir aujourd'hui, qui me regardait droit dans les yeux, et qui me souriait.

L'espace d'un instant, et même avant que j'aie pu comprendre ce qui m'arrivait, j'ai ressenti une rencontre, comme une reconnaissance, comme si cette inconnue m'avait reconnue, comme si ma mère me disait 'oui, tu es bien ma fille, je te reconnais.' Je suis vite sortie de la rame, j'ai commencé à pleurer et j'ai mis longtemps avant de m'arrêter.

La créativité féminine, c'est l'héritage de la mère. Et si je ne la retrouve pas ailleurs, c'est bien parce qu'elle est à l'intérieur de moi. Elle cherche son chemin, et ce n'est pas simple tous les jours.